Смешные истории из "простой" "бытовой" жизни!

Поделиться12007-10-22 17:55:31

Автор: Pantin
Бывшая Любимая Жена
Зарегистрирован: 2007-10-16
Приглашений: 0
Сообщений: 39
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
7 часов 16 минут
Последний визит:
2007-12-09 21:21:59

Казалось бы жизнь, до того трудная и противная штука, что смешным моментам и историям в ней нет места?! Неет, Ты явно не знаешь, на что способна наблюдательность!

0

Поделиться22007-10-22 18:18:39

Автор: Pantin
Бывшая Любимая Жена
Зарегистрирован: 2007-10-16
Приглашений: 0
Сообщений: 39
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
7 часов 16 минут
Последний визит:
2007-12-09 21:21:59

Заканчивается еще один рабоий день, и вот новые новости так и валят. Хоть я еще и школьница, но посмеяться есть над чем. Итак сегоня, несколько отрывков из изложений по рассказу Цветаевой "Памятник-Пушкина":
1) ...Я стою у Памятник-Пушкина и смотрю на него. Памятник-Пушкина, в фарфоровых куклах не измерить, только в цветах, черно белый, черно белый. Памятник-Пушкина, неизмерим! Он неприкосновенен! Он только мой!..
2)...Лишь подлый выстрел из ручья Данзаса. Кто-то выстрелит из ружья и освободит бедного Пушкина!..
3)...И все-таки это так! Чудная мысль-черная плоть... (было так: Чудная мысль, отлить Памятник-Пушкина из черного чугуна, как его древнего предка, природа отлила из черной плоти)
4)...Черное небо, черное море, красная Москва...

И просто глупая ошибка:
1) Донки Хот
____________________________________________________

Представьте, танцуют вальс, девушка и парень... ниже ее на голову)))
____________________________________________________
....У него была собака. Он вышел и надел намордник...
____________________________________________________
Вы-дающаяся женщина! Это комплимент или оскорбление?
____________________________________________________
Всех девушек зову именем ЗОЯ - Змея Особой Ядовитости...
____________________________________________________
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.
____________________________________________________
Объявление в газете: «Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. (с) Клоп»
____________________________________________________
Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp (мент, то есть) - Ты что тут сидишь?!!! >:-I - Куpю вот. :-Q - Это место для мусоpа!!! >>:-I - Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. --
Вскакивая с уpны...
____________________________________________________
Ночь. Интернет.

И дым сигарет
Превращается в облако.
Сгоревший обед
Покоится в мусорке.
Орущий Винамп
Свернется под клавишей.
И глючный инет
Под утро закроется.
И прав будет тот,
Кто в игноре покоится.
И юзер из аськи
Поплачется заново.
И несколько ламеров
Напишут о мудерстве,
И «старенький» флейм
Их забьет и забанит.
А в чате по-прежнему
Приклеится сволочь.
И ночь растворится
Еще раз в коннекте.
А утром, во сне,
Под диктовочку лекций,
Приснится кошмар -
Что закончился траффик.
______________________________________________

Ну на сегодня думаю все)))

0

Поделиться32007-10-22 19:51:01

Автор: Morphius
Boss Of The Bosses
Зарегистрирован: 2006-12-19
Приглашений: 0
Сообщений: 1957
Уважение: [+46/-8]
Позитив: [+7/-0]
Провел на форуме:
4 часа 23 минуты
Последний визит:
2020-07-25 12:00:01

:rofl: Открывается собственное Радио - Юмор ФМ :rofl:
Все-таки забавно, ах, школа-школа.... fans

0

Поделиться42007-10-22 21:15:08

Автор: Negative
Сотрудник ОР
Зарегистрирован: 2007-04-22
Приглашений: 0
Сообщений: 150
Уважение: [+9/-1]
Позитив: [+16/-1]
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 0 часов
Последний визит:
2009-01-04 08:58:43

да уж щас такого в школе полно на своем опыте знаю))) :rofl:

Отредактировано Negative (2007-10-22 21:16:01)

0

Поделиться52007-10-23 18:38:14

Автор: Pantin
Бывшая Любимая Жена
Зарегистрирован: 2007-10-16
Приглашений: 0
Сообщений: 39
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
7 часов 16 минут
Последний визит:
2007-12-09 21:21:59

опять пускаю в ход истории и фразочки из школьной жизни:
с урока:
1)Последователи-Лжедмитриевцы
2)Учитель "зажулил" тетради
3)У человека 3 тетради по физике, ту, что с домашним заданием, он всегда забывает дома.
4)Приходим на диктант, на доске: 6:11 в школу
Тупые ошибки:
1) он ходи в зад и в перед.
Обсуждение после диканта:
- У нее 4 ошибки и ей либо 3 либо 4- поставили, а у меня 3 ошибки и мне 3!
- Ну она же старалась!
- Я тоже старался... не заснуть...
______________________________
а теперь немного об анекдотах:
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее
Все там будем - надпись на машине скорой помощи
Скажите, здесь крыша не проезжала?
_______________________________
дом2 - это передача, в которой мальчиков набрали из сумасшедшего дома, а девочек - из публичного
_______________________________
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей (Оскар Уайльд)

0

Поделиться62007-10-23 21:46:28

Автор: Morphius
Boss Of The Bosses
Зарегистрирован: 2006-12-19
Приглашений: 0
Сообщений: 1957
Уважение: [+46/-8]
Позитив: [+7/-0]
Провел на форуме:
4 часа 23 минуты
Последний визит:
2020-07-25 12:00:01

Pantin :give_heart: написал(а):

дом2 - это передача, в которой мальчиков набрали из сумасшедшего дома, а девочек - из публичного

Respect фразе и тому, кто ее написал

0

Поделиться72007-10-24 20:28:10

Автор: Pantin
Бывшая Любимая Жена
Зарегистрирован: 2007-10-16
Приглашений: 0
Сообщений: 39
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
7 часов 16 минут
Последний визит:
2007-12-09 21:21:59

в школе, облом, сегодня по лекциям лицейским носилась. ссорь(

Хочешь быть упитанным,мордатым,
И грести деньгу большой лопатой,
Ездить не по правилам поддатым?
Не пиши на сайте стихи матом,
Становись скорее депутатом.
______________________________
Продавец - Вовочке: - Ты уверен,что тебе папа сказал купить именно 300г. картошки и 1000г. конфет?
______________________________
День Блондинки:

Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
- Дура! Он же ими машет!
_____________________________
Стоят на остановке две блондинки. Одна спрашивает:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5. А ты?
-На 8.
Приезжает 58 автобус
-О! Вместе поедим!
____________________________
Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !

Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
– Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, надел он их и слышит:
"Вдох... выдох... вдох... выдох..."

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют!
- Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
- Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги...

Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:
- А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...
Вторая:
- Давай!
Обе:
- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$

...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин
- подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а
подразумеваете совсем другое"

______________________________
БЛОНДИНКИ! НЕ ОБИЖАЕМСЯ, А ГОРДИМСЯ, ВЫ СТАЛИ ГЕРОИНЯМИ САМЫХ КЛАСНЫЫХ АНЕКДОТОВ!!!

0

Поделиться82007-10-25 14:35:05

Автор: Pantin
Бывшая Любимая Жена
Зарегистрирован: 2007-10-16
Приглашений: 0
Сообщений: 39
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
7 часов 16 минут
Последний визит:
2007-12-09 21:21:59

Поцелуй в губы - я тебя люблю
Поцелуй в ухо - я только играю.
Смотрю в твои глаза - поцелуй меня.
Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя.
Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте, когда целуете, закрывайте глаза.
Почему мальчики любят девочек?
1) Они всегда хорошо пахнут, даже если это только их
шампунь.
2) Они всегда находят место для своей головы у них на плече.
3) Как трогательно они выглядят, когда спят!
4) Они всегда теплые.
5) Они всегда выглядят хорошо, чтобы они не надели!
6) Они всегда их целуют, если они сделали что-то хорошее.
7) Они целуют их, если они говорят "Я люблю тебя!"
Они падают в их руки, когда плачут или кричат.
9) Они говорят "Я скучаю по тебе!"
Эта пересылка началась в 1887 году. В течение часа вы должны послать его 20 людям. Это просто, нужно всего лишь заглянуть в какой-нибудь чат и найти адреса. Потом произойдет такая вещь: вы скажете имя человека,
который вам нравится или которого вы любите, и он скажет "Я люблю тебя" или
пригласит на свидание. Если вы проигнорируйте это письмо, вас покинет удача в отношениях на 7 лет! Не
забудьте, это письмо нужно послать 20 людям в течение одного часа! Удачи!!!
И ещё в течение 24-х часов тебя поцелует тот/та на кого ты западаешь! Сегодня национальный день поцелуев!
Если ты не обрадуешь этой новостью других 20 человек, Тебе 7 лет не будет везти с этим,
именно с этим самым делом!
Тест полностью проверен на чьём-то личном опыте.
Через 4 дня тебе кто-то признается в любви, кто действительно любит тебя!!!
Послушайте,это правда. .Если вы пошлёте это письмо 10 людям то завтра вас ожидает удачный день..Если вы пошлёте это письмо 25 или больше,то в течении 10 минут вам позвонит человек к которому вы не равнодушны ) посылай

0

Поделиться92007-10-25 17:54:16

Автор: Pantin
Бывшая Любимая Жена
Зарегистрирован: 2007-10-16
Приглашений: 0
Сообщений: 39
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
7 часов 16 минут
Последний визит:
2007-12-09 21:21:59

1 января - Новый год
7 января - Православное Рождество
23 февраля - День Защитника Отечества
8 марта - Международный Женский День
9 мая - День Победы
12 июня - День России

официальны праздники россии

0

Поделиться102007-10-25 19:57:23

Автор: Pantin
Бывшая Любимая Жена
Зарегистрирован: 2007-10-16
Приглашений: 0
Сообщений: 39
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
7 часов 16 минут
Последний визит:
2007-12-09 21:21:59

25 октября День таможенника РФ

0

Поделиться112007-10-26 20:50:43

Автор: Чуча
Глава Банды
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2007-03-24
Приглашений: 0
Сообщений: 676
Уважение: [+36/-3]
Позитив: [+23/-5]
Пол: Женский
Возраст: 38 [1985-07-31]
Провел на форуме:
1 час 16 минут
Последний визит:
2009-09-22 21:37:50

Я кстати работаю в Центральной Акцизной Таможне....Государственным Таможенным Инспектором....так что можно меня поздравить с прошедшим праздником)))))Ответы писать на адрес....до востребования)))))До сих пор отхожу... :drink:

0

Поделиться122007-10-27 10:20:46

Автор: Pantin
Бывшая Любимая Жена
Зарегистрирован: 2007-10-16
Приглашений: 0
Сообщений: 39
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
7 часов 16 минут
Последний визит:
2007-12-09 21:21:59

27 сентября День воспитателя и всех дошкольных работников

0

Поделиться132007-10-27 10:44:42

Автор: Pantin
Бывшая Любимая Жена
Зарегистрирован: 2007-10-16
Приглашений: 0
Сообщений: 39
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
7 часов 16 минут
Последний визит:
2007-12-09 21:21:59

День Вовочки: :boast:

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

--------------------------------------------------------------------------------

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

--------------------------------------------------------------------------------
Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

--------------------------------------------------------------------------------

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил:
- Папа лежал голый на диване, и я спросил у него: "что это там у него такое?". Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл, и вдруг она в меня как плюнет, а я её ка-а-ак укушу.

--------------------------------------------------------------------------------

На переменке учитель останавливает бегущего мальчика:
- Куда летишь? Ученик острит:
- В гнездо.
- Осторожно, мой пернатый друг!

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:
- Ну, сынок, какие у тебя отметки?
- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.

--------------------------------------------------------------------------------

Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь
такой растрепанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но
больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая,
юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?
--------------------------------------------------------------------------------
- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, - Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа